O mundo vai acabar mesmo em 21/12/2012?

Figura 1: Cristo Redentor destruído no filme
 "2012 "por um colapso climático e tectônico

Especialistas em astronomia, os maias relacionavam o final do ciclo de 5125 anos em que viviam a um importante alinhamento espacial. Observando da Terra, o Sol vem “andando” lentamente, de leste para oeste, em relação ao centro da Via Láctea.

Chamada pelos maias de Árvore Sagrada da Vida, o conjunto de astros que forma a Via Láctea seria uma espécie de eixo, que vai de norte a sul. Pelos cálculos deles, o Sol estaria se alinhando com o centro da Galáxia.

Pelas dimensões espaciais, esse alinhamento seria um longo processo. Ele teria começado o rolê em 1982, atingindo a posição mais centralizada em 1998 e ainda se estenderia até 2014. Ou seja, o “fatídico” ano 2012 estariam dentro desse calendário espacial.

Mas isso é realmente verdade? Sim. Segundo astrônomos do mundo todo, os cálculos maias estão corretos e esse alinhamento está mesmo ocorrendo. Cientificamente dizendo, baseado em várias teorias, a força gravitacional desse alinhamento poderia desencadear um colapso gravitacional na Terra, desembocando em:

• Mudanças climáticas acentuadas: essa tese está alicerçada na teoria de que a gravidade exercida pelo sol e o centro da Via Láctea mudaria os pólos magnéticos do Planeta. O problema é que esse movimento de inversão dos pólos confundem a Terra pois os pólos mudando o eixo terrestre também mudaria, o que alteraria as variações climáticas por cada palmo terrestre;
• Tectonismo: São movimentos nas placas tectônicas que tem efeitos na crosta terrestre. Talvez ocorra com grande frequência em 2012 e os sintomas serão:
• Vulcanismo: A força gravitacional seria tão intensa que faria as placas tectônicas serem atraídas “para fora”. Imagine você andando de boa no dia 21 de dezembro de 2012 e de repente o asfalto começa a trincar e uma grande fissura começasse abrir como no filme “2012”. Não é impossível, mas seria necessária uma força colossal para que isso ocorresse e é muito improvável que a gravidade faça isso com nosso Planeta.
• Tsunamis violentos: Geralmente desencadeado por tectonismo (sim, há outras formas de causar um tsunami, diferente do que você aprendeu na escola), trata-se de ondas gigantescas e longas que arrastam tudo o que vê pela frente (os japoneses que o diga)
• Terremotos: Nada mais é que as batidas, “encavalamento” ou “esfregamento” entre as placas tectônicas. Cidades seriam destruídas por todo o mundo e ocorrendo nos oceanos causariam os tsunamis.
• Tempestades solares: Ou ventos solares, esse fenômeno é belo e perigoso pois o Sol manda de presente para os planetas, partículas carregadas provenientes da coroa solr. Essas partículas podem ser elétrons e prótons, além de sub-partículas como os neutrinos. É mais ou menos como aqueles poderem que o pessoal dos cavaleiros do Zodíaco mandavam. Esses ventos são contínuos e é possível ver seus efeitos na Terra com as auroras boreais, são aquelas coias bonitas coloridas nos céus dos EUA e Canadá. Especulações dizem que a alinhamento da Galáxia fará o Sol enviar mais desses ventos pra gente, mas a Terra está protegida por um campo magnético externo chamado Magnosfera.
• Quebra da Magnosfera: Contraria a opção acima e é a mais preocupante. Essa esfera magnética protege nosso Planeta por corpos sólidos (asteroides) e os ventos solares. Essa magnosfera é mais vulnerável nos pólos e justamente por isso que os ônibus espaciais adentram a Terra no pólos e a aurora boreal ocorre principalmente no Ártico. Bom, se ocorrer essa quebra mesmo, teremos aurora boreal aqui no Brasil, imagine só que lindo.

Figura 2: Calendário Maia esculpido em rocha colorido digitalmente.
      Esse é o mentor de tanta polêmica e futuras histerias.

                                                                                                                                              

                                                                                                                      

Ainda com essas brilhantes teorias, e muito bem baseadas, é possível afirmar que tudo isso ocorra, mas é muito improvável. As chances de isso ocorrer exatamente no dia 21 de dezembro de 2012 são as mesmas em qualquer dia do ano como hoje, amanhã, no aniversário de 65 anos da sua tia de Ribeirão Preto, enfim, qualquer dia. Isso porque não há evidências concretas que afirme o centro da Galáxia como um grande campo gravitacional a fim de causar esse colapso.

Aí você deve estar pensando: Mas o calendário maia não termina em 21/12/2012? Aquele belíssimo calendário esculpido em pedra sim e coincide com essa data, mas um detalhe interessante é que os maias nunca profetizaram o fim do mundo. Eles simplesmente fizeram uma espécie de “ilustração” sobre o fim de um ciclo e inicio de um novo, mas não que o mundo acabaria nessa data. É mais ou menos como eu disser que um ano está acabando, ou que comecei um novo emprego, ou que saímos da era de peixes e entramos na era de aquário. Não é a primeira vez que o mundo acaba em final de um ciclo e a prova disso foi o “fim do mundo” na virada de 1999 para 2000 ou quando há datas numericamente interessantes como 09/09/09, 11/11/11 ou até mesmo em 13 de dezembro de 2011 às 10:09 da manhã (13/12/11 10:09). O conhecimento astronômico preciso dos maias, e suas crenças astrológicas, causaram um furor exotérico nas pessoas fazendo mais uma alusão ao fim de todas as coisas na Terra, o que para os brilhantes maias não era bem assim, mas tudo isso vale pelo fascínio de tentar conhecer como será o fim dos tempos.

Quais são 7 produtos mais estranhos a venda no Mercado Livre?

Pra quem não conhece, o site de compra e venda Mercado Livre, é uma página onde você pode vender qualquer bugiganga e se der sorte, talvez apareça um louco comprando. Há lojas (principalmente de mercadorias "made in China") que anunciam todos os seu produtos por lá, mas tem um pessoal que anunciam cada coisa.

Veja agora os Anúncios mais esquisitos do Mercado Livre:

#1 - Futsal pra saci

Esse cara teve uma ideia muito bacana ao tentar acabar com o desperdício de sapatos para pessoas com um só pé.

#2 - E aquele lance de ressurreição? 

Teve uma mulher que resolveu uma vez, no Mercado Livre, vender bonequinhos de Jesus. Dessa vez, o Padre Judas (ó o nome do cara) ofereceu ossos do Messias por 4 milhões ou ele troca por imóveis.

#3 - O pão das trevas
O diabão também passou pelo mercado livre com o famoso pão. Esse minha avó falava que vivia comendo. Não vejo muita novidade nisso

#4 - Bullying de cavalo
Esse pobre cavalinho que teve uma opção sexual pelo mesmo sexo, vale apenas R$ 3,99. Coitado.

#5 - Cara de Pau ou Coroa?
Já viu uma moeda com reverso horizontal? Ta aí uma! E não adianta falar que a câmera estava virada porque não estava. Eu sei porque eu comprei uma e paguei 50 reais

#6 - Ronadinho's Music
O Ronaldinho Gaúcho é desafinado até pra falar, imagine cantando

7# - Flatos de Neymar Junior

Essa não me impressionou. Tenho certeza que alguma adolescente descabeçada compraria

É gente... é cada uma que parece duas!!!

Dá para transformar plástico em petróleo?

Segundo esse homem SIM... É possível extrair o petróleo de plástico. ele pensou "o plastico é  feito de petróleo, por que não usar o plástico para fazer petróleo?" Parece utópico, mas o homem conseguiu. através de alta temperatura e um processo com água, foi possível tirar o "ouro negro" de volta do plástico. o vídeo mostra um trecho de uma reportagem, que se encontra na íntegra em ourworld.unu.edu/en/plastic-to­-oil-fantastic

Muitas coisas mudarão se realmente essa ideia vingar. Questões políticas envolvendo guerra,  novos movimentos ambientalistas dizendo que aumentará o indice de gases estufa na atmosfera, quebrará algumas demagogias da reciclagem de garrafas pet por exemplo, como efeites de natal onde é usadas as garrafas, mas depois que terminam as festas de final de ano, as garrafas processadas vão para o lixo. O assunto e a inicitiva são bacanas, mas acredito que o uso adequado do petróleo da maquina, seria para processar outros materiais plásticos (não sei se dá para usar pra isso) como sola de tenis, acabamentos de bens de consumo e outros materiais sintéticos. Dessa forma, talvez, esses materiais poderiam virar petróleo novamente. Estou dizendo isso, pois reciclar para usar como combustível não é ecologicamente viável, uma vez que você perderá a chance de reciclar aquele petróleo novamente e aumentará o nível de CO2 na atmosfera, e cairia em contradição ao que ele disse no começo sobre o aqucimento global. Enfim, a iniciativa é muito interessante, pois transformaríamos um material processado em outro de forma crônica, e as reservas de petróleo aguentariam por mais um tempão, nos dando um prazo maior para descobrimos uma matriz energética sustentável e efetiva... muito legal :)

Como seremos em 2768, segundo Darwin?

Uma grande curiosidade da humanidade é a evolução do ser humano. Mas qual será a evolução do homem atual?

Um estudo feito na antiga União Soviética pelo Dr. W. S. Goker, revela como “o ser humano vai evoluir para sobreviver em um mundo de alta concentração de toxinas e poluição”.

Meio voado né? Claro que, em, condições normais, ele não teria a aparência acima ou talvez, nem com um mundo hostil estaria dessa forma, mas, há um parâmetro (exagerado ou não) para mudanças pontuais. Confira abaixo como serão as características do homem após esta evolução:

- Para suportar “as substâncias poluentes”, o olho do homem tende a ser menor, parecido com o do porco. Haverá uma “membrana transparente no canto interior do olho”, servindo como uma“segunda pálpebra”;

- O Nariz será maior e deverá ter um “sistema de compartimentos e filtros para melhor limpar o ar”,além disso os “pêlos do nariz serão mais densos e longos”;

- Os Pulmões aumentarão de tamanho e terão mais ligação com o sistema circulatório, permitindo assim a “extração do ar de uma pequena quantidade de oxigênio”;

- O Fígado será mais eficiente na “filtragem de substâncias venosas”;

- A Pele será mais bruta, tendo calcificação em algumas áreas, a fim de “evitar queimaduras de poluentes químicos da atmosfera”;

- O Apêndice ajudará a modificar todo vegetal em alimento (a carne será imprópria ao consumo por causa da poluição);

- A Estrutura óssea deverá ser mais frágil, por causa da “falta de vitamina D”, devido a grande“redução da luz solar, além da má alimentação”;

- Não teremos cabelo por causa do aquecimento global;

- As orelhas terão dobras, por causa da poluição sonora. Serão como as orelhas de um “cachorro”,podendo ser abaixadas ou levantadas por causa do ruído.

- O homem será “mais louco”, pela presença de substâncias tóxicas nos alimentos (terá também uma grande quantidade de mercúrio).

- O homem terá uma unidade especial de respiração desde o nascimento, para “sobreviver às primeiras semanas da vida”.

- Os rins terão “nova função”. Ao invés de “fluído a pessoa vai urinar um “purê”, composto de ácido úrico e substâncias tóxicas”.

E você o que acha?

Scooby e Salsicha fumavam maconha?

Olha bem: Você acha realmente que
esse cão usava drogas?

Há controvérsias. o designer dos personagens, Iwao Takamoto, declarou em sua biografia que nunca houve referência a droga no desenho. Mas até a Warner Bros., dona dos direitos sobre o cartoon, já fez graça com a teoria. No filme Scooby-Doo (2002), há uma cena em que, ao som de Bob Marley, uma fumaça estranha escapa pelas janelas da van usada pela dupla, mas depois é revelado que eles só estão fazendo churrasco.

O desenho surgiu em 1969, em plena onda hippie, e empresta muitos ícones do movimento. Entre eles, o uso da van (um dos meios de transporte favoritos dos bichos-grilos, que prezavam a coletividade) e a decoração psicodélica, com cores fortes, curvas exageradas e flores. Será que o consumo da maconha está nessa lista?

"Prisão de salsicha e Scooby",episódio
adulto de 2002  de "Harvey, o Advogado",
 onde a dupla é presa por comportamento
 suspeito. 

Já reparou também como eles estão sempre com fome, invadindo a cozinha dos outros e se servindo a vontade? O principio ativo da maconha bloqueia a substância que diz ao cérebro que o organismo está saciado. Daí vem o desejo esterno por comida (a famosa larica), especialmente carboidratos – como os presentes nos sanduíches que a dupla adora.

Agora imagine você estar sempre vendo monstros, mortos vivos, vampiros, fantasmas e outras assombrações, tudo com bom humor. Pois é, Salsicha e Scooby estão sempre com o melhor humor do mundo e rindo. É um comportamento típico dos usuários da erva, já que o principio ativo da maconha faz com que o cérebro libere endorfinas – as substâncias responsáveis pela sensação de prazer no cérebro.

Van florida! Será que as flores na
lateral tem alguma alusão à folha da
maconha

Até o medo que eles sentem pode ser uma conspiração ao uso da “verdinha” pela dupla, pois, mesmo após trombar várias vezes com criaturas do além, a dupla continua tremendo de medo. Já Fred, Velma e Daphne mantêm a compostura. Um estudo publicado no British Journal of Psychiatry afirma que o uso da maconha pode causar pânico e esquizofrenia em algumas pessoas.

A maconha também pode causar em maior ou menor escala, ilusões relacionadas a elementos no campo de visão do usuário. Isso explica por que os fantasmas e monstros surgiam sempre para dupla primeiro – e por que essas aparições eram muito mais sobrenaturais e exageradas do que quando aconteciam com o resto da turma.

Independentemente da conspiração, em minha mera opinião, o desenho era um lixo. 

Sexta feira 13 é um dia de azar?

Gato preto, passar debaixo de escadas, blá, blá, blá... Muitas coisas são amuletos de azar em todas as sextas feiras 13. Mas como surgiu esse mito? Será que realmente há alguma ligação do azar com a data?

Para os numerólogos e astrólogos (algo que não dou muita credibilidade) nada tem a ver. Mesmo não acreditando no que esse pessoa costumam falar, até mesmo eles dizem que de nada tem a ver o azar com a data. Mas se nem os astrólogos e numerólogos acreditam nisso, então da onde vem isso tudo? Vem do século XIV D.C. num desentendimento entre a Igreja Católica e os Templários.

Os Templários eram um clã de homens muito poderosos. Até mesmo o Papa Inocêncio II publicou uma “bula papal” que concedia aos cavaleiros privilégios ilimitados e até isenção das jurisdições episcopais, ou seja, eles tinham autonomia e independência sobre qualquer reinado e ordem religiosa, assim, esses caras ficaram ricos e tinham uma influencia absurda sobre toda a Europa.

BAPHOMETH. Apesar da ausência de
 beleza, nada tem a ver com demônios.

Só que os Templários eram muito misteriosos.  Havia especulações de que o clã venerava o demônio, e outras coisas mais, porém não se sabe ao certo qual era o grande segredo dos cavaleiros templários. Alguns autores de hoje e da época, afirmam que eles criaram uma nova seita, onde era adorado o crânio de João, sim, aquele mesmo que batizou Jesus. Um tanto mórbido pra época. Já outras correntes afirmam que o grupo eram adoradores de Baphometh, uma figura com cabeça de bode e seios femininos que ilustra fertilidade, sabedoria, etc..., mas não se trata de algo muito belo e até hoje, a figura de Baphometh faz uma alusão ao diabo, o que não tem nada a ver. Outra teoria, e a mais atrativa hoje em dia, são de que os templários tinham a posse do Santo Graal, o cálice sagrado, que não era beeeeem um cálice mais sim os restos mortais de Maria Madalena ( que não era prostituta). A polêmica em cima disso, era que os Templários  conheciam o grande segredo da Igreja: Jesus teria casado com Maria Madalena e tiveram uma filha batizada com o nome de  Sarah, como ilustrado no livro O Código Da Vinci.

Segredos por segredos, o Papa Clemente V, resolveu acabar com a influencia dos Templários no inicio do século XIV. Trabalhando em conjunto com o rei Felipe IV da França, o Papa planejou destruir os Templários (coitadinhos) e tomar posse de todo seu tesouro e quem sabe evitar que eles manipulassem o Vaticano com seus segredos. O chefão da igreja então enviou ordens lacradas por toda a Europa para ser abertas simultaneamente por seus soldados na sexta-feira, dia 13 de outubro de 1307.

Naquela sexta-feira 13 pela manhã ensolarada, as cartas foram abertas e revelou-se que os Templários eram uns sacanas: eram hereges, culpados de adoração ao “Coisa Ruim”, homossexualismo, desrespeito à cruz, sodomia e outras coisas não muito ortodoxas , tudo isso assinado pelo Papa. As ordens descritas nas cartas eram de purificar a Terra, aprisionando os Templários, torturando-os, e fazendo-os confessar sobre as heresias. Por fim, quem não morreu torturado foi morto queimado na fogueira como hereges.

A cultura moderna ainda conserva vestígios dessa tragédia fazendo uma alusão da sexta-feira 13, um dia de azar.

Teorias afirmam que os Templários que sobraram, firmaram uma nova seita secreta, e de acordo com as coincidências dos rituais e simbologia, talvez os novos Templários sejam os modernos Maçons.

E o gato preto? Bom, o pobre gatinho foi muito venerado por culturas pagã (religiões pré-cristãs que veneravam a natureza), assim como todos os seres naturais. Como os pagãos foram perseguidos até quase total extinção pela igreja Católica, ficou estipulado: tudo que fosse pagão seria pejorativo.

É possível fazer refrigerante em casa?

Sim. E é fácil. A base da receita costuma misturar suco de frutas para dar sabor e água com gás para dar efervescência. Mas há versões ainda mais complexas, com ares de iguaria gourmet (frescura né?). a tendência do refri artesanal vem ganhando força no circuito gastronômico norte-americano e europeu. “além de gostoso e divertido de fazer, o refrigerante caseiro é mais saudável. Você usa frutas de verdade e não precisa de conservantes que vão nas versões industrializadas’, diz o chef Júlio Cruz

Conversas a parte, vamos ao que interessa. Para fazer seu refri, você vai precisar:

Agora você pode ter o seu refri caseiro e fazer uma
propaganda melhor que o Dolly Guaraná

6 cenouras médias

2 litros de água gelada

1 copo americano de suco de limão coado

1 copo americano de suco de laranja coado

1 casca de laranja ralada

6 colheres de açúcar

2 litros de água com gás gelada.

Se quiser variar o sabor, basta substituir o suco de laranja por frutas vermelhas e dispensar as cenouras.

Modo de preparo:

(isso já ta parecendo aqueles blogs de tias cozinheiras)

Primeiro pique as cenouras e bata-as num liquidificador com um litro de água. Coe o liquido com uma peneira e volte para o liquidificar com o outro litro de água por mais um minuto (você deve ta falando “mas não cabe”)

Para finalizar, acrescente os sucos de laranja e limão, a casca ralada e o açúcar. Bata mais um pokito.

Coloque em uma jarra, e adicione a água com gás, misture bem e sirva imediatamente.

Agora você, caro leitor, deve está falando "ué, isso aqui não é um blog de cultura inútil?". Pois é, tem razão. Mas estou atendendo a pedido de alguns alunos que me pediram a receita após eu abrir minha boa sobre experiencias científicas que podemos fazer em casa, inclusive essa!